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不过好在，没有四处飞溅，只是溢满她的口腔。我捂着嘴偷笑道：“我就知道你还是不加小心，我就用你的签子在这些丸子里提前扎了小孔。”程芊垂下头看着碗里的这些，蟹籽包、包心鱼丸还有撒尿牛丸等，确实被戳了小孔。“真是太贴心了。”程芊眼睛亮了亮。我腼腆地笑，脸上有些烫。她帮了我这么多，我也要为她做一些事情才好。我接过她给我买的果茶，冰冰凉凉带着菠萝味，一口下去甜润可口，我身上那些被遮住的伤也因这凉爽而逐渐麻痹，此刻阳光斑驳，树影婆娑，热气从我们面前的小碗里蒸腾而上，我做了一点修改！！！最近身边好多人病倒了，大家注意身体！！！做她的洋娃娃这天，我回了趟江承德的家。我总要取一趟衣服，还有平时要用的东西，程芊美其名曰让我陪伴她，其实一直是她在照顾我。江承德不在，我拎起行李准备离开。我继母不让我走。“你去别人家住？你谈男朋友了？”她问我。“没有，去我朋友家。”我冷冷道。我当然知道她在想什么，她不想我走，因为如果我走了，挨打的就是她。她吵着要给我爸打电话。“呵，我还治不了你了，你看我给你爸打电话的，他肯定不许你去。”她想让我爸镇住我，我心中郁结难消，我讨厌别人威胁我，便和她剧烈扭打在一起。我长大了，力气也比以前更大，脑中一片嗡鸣中，我掐住了她的喉咙。她呜咽着、狰狞着，用力拍打我的手，可我充耳不闻，我的某片感官系统像死掉了一样，我甚至不清楚我在做什么。直到她的脸色胀成了猪肝色，她身旁播出的号码有了应答，我才如梦初醒班松开了手。脑中的嗡鸣停止，我也在惊愕中不住地颤抖。我不理继母艰涩的咳嗽声，抓着自己的东西冲出了家门。我没有去找程芊。刚才的事，我后知后觉地有些害怕。我差一点杀了那个女人。我和江承德从某种意义上来讲，或许是一样的。我终于也成为了施暴者。我看向我的掌心，与平日别无二致，眼睛眨动的瞬间，我却恍惚看到，掌心里沾满了鲜血。我坐在附近公园的长椅上静静地愣神。我想杀了那只猫、还有这个女人。但我不敢对江承德动手。因为畏惧。小时候我不理解我妈，为什么她宁愿自杀也不愿意带江承德这个始作俑者一起上路？我那时候觉得她懦弱，可我现在觉得，我和她一样懦弱，甚至比她更卑劣，我会挥刀向更弱者发泄我的愤怒，却仍不敢正面对峙施暴者。刻入骨血里的惧怕，会让人丧失一切反抗意识，自我了断反倒成了唯一掌握的自主权。就是这样。人做很多事，都不是理性能够决定的。小时候有一次，我被困在了电梯里，我那时用力地喊着，与外界隔离、没有回应的感觉让我终身难忘。从那以后我便不再敢坐电梯。旁人也不理解我的反应，他们劝我，这只是一次意外，绝大多数时候不会有这么严重的后果。可我说服不了我的身体，一旦处于电梯之中，我就会恐慌、出汗、浑身发冷。正如即便我知道，我把老鼠药放进饭里，江承德不会有任何怀疑，但我还是怕那万分之一的可能，他会从愤怒中暴起，将我撕碎。我想当时的我妈也是这样的，惧怕到了一定程度，理性不能够说服自己，她选择了自我了断。却把我留下了。旁边围了一圈放风筝的小孩，叽叽喳喳吵个不停。我看到他们朝我这边跑来，我本想看向地面回避他们的目光，却还是被拉住了衣袖。“姐姐，能不能帮我够一下树上的风筝？”一个小男孩腼腆地对我说。

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